Como una niña de ocho años, estaba muy entusiasmada de tener una habitación propia. Pero no era como otras habitaciones. Era un ático: veinte pies de techos de bóveda, vigas de madera expuestas, telarañas, clavos sobresalientes, pisos de madera dura, y una columna de ladrillo creaban una atmósfera emocionante. Pero para que mi habitación sea aún más increíble, mi padre colgó un columpio en una de las grandes vigas de madera. Durante las fuertes tormentas eléctricas, me sentaba en mi columpio y me movía de un lado a otro al golpeteo de la lluvia. La vida era buena en mi columpio.

***

Era mi primer año en la secundaria. Me encantaba cada minuto de ella. Tenía muchos amigos, me sacaba buenas calificaciones en todas mis clases e iba a participar en la obra de la primavera, Winnie The Pooh. La vida no podría haber sido mejor, excepto por el hecho de que yo era un miembro de la iglesia SUD, estaba impacientemente esperando tener los grandes “dieciséis” para empezar a salir en citas. Pero, todo lo que importaba entonces era lo que estaba sucediendo allí en ese momento. El futuro parecía demasiado lejos como para preocuparse. Además, me divertía demasiado en el presente como para preocuparme por algo tan lejano.

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Recuerdo que cuando estaba en la secundaria llegué a casa después de un agotador día de actividades escolares. Subí los dos tramos de escaleras para encontrar mi columpio esperando pacientemente por mí. Me deslicé fácilmente en el asiento de madera. Siempre encajaba perfectamente. Entonces, ¡despegué! Dejé volar mi imaginación, fingiendo que volaba sobre Alemania en la Segunda Guerra Mundial en un bombardero en picada o fingiendo que era una súper heroína que volaba por el aire para ayudar a rescatar a los que lo necesitaran. Pero luego me di cuenta que yo necesitaba un rescate. Había llegado a la altura límite de mi columpio y al empujarlo a su nivel más alto una de las cuerdas se había roto. Me vine abajo con las manos extendidas para amortiguar mi caída. Pero fue demasiado tarde. Yo había caído de tal altura que mis manos no evitaron que me golpee con una fuerza aterradora en el duro suelo de madera. Me quedé aturdida y conmocionada por un momento. Luego vino el dolor en mis manos. Me torcí las dos. Grité y lloré, no sólo por el dolor que estaba sintiendo, sino por la traición de mi precioso columpio. ¿Por qué ocurrió? ¿Por qué después de años de felicidad me traicionó? ¿Qué hice para merecer esto?

***

Lunes, 13 de abril de 1998. Hoy, todo estaba saliendo a mi manera. La secundaria definitivamente me estaba tratando bien. Mi mesa durante el almuerzo estaba llena de amigos que querían sentarse conmigo. Pero con el sonido de la campana tuve que dejar ese sabor de popularidad detrás para ir a la clase de gimnasia. Fui al vestuario, me cambié y me uní a mis amigas en clase para ver que actividad física nos esperaba. Nuestro profesor llegó y nos dio la buena noticia de que podíamos hacer cualquier actividad en clase. Tuve una idea y levanté mi mano para sugerir que debíamos jugar en patinetes. Los patinetes son tablas cuadrados con ruedas en ellas. Te sientas en la parte superior y te impulsas con las manos. Así, pasamos la hora empujándonos y riendo. La clase terminó y me sentí feliz el resto del día por la diversión que había tenido en la clase de gimnasia.

Miércoles, 15 de abril de 1998. Después de un largo pero buen día en la escuela, me tiré en mi lugar habitual en el sofá a ver unas insulsas horas de televisión. Sin embargo, algo parecía diferente. Mis dedos parecían incómodos al agarrar el control remoto. Intente sacarme conejos para que el malestar desapareciera. Pareció funcionar y superé la experiencia.

Unas horas más tarde, era hora de ir a la Mutual en la iglesia. Tenía que ir ya que mi madre estaba a cargo de la actividad para las Mujeres Jóvenes. Íbamos a hacer edredones esa noche para la gente pobre en la comunidad. Así que fuimos a la iglesia y armamos los bastidores de bordado cuando llegamos allí. Pronto llegaron las chicas y comenzamos a hacer edredones. Pero mientras disfrutaba haciendo edredones y charlando con el resto de las mujeres jóvenes, la incomodidad de horas antes volvió, sólo que el malestar se convirtió en un dolor insoportable. Dejé mi aguja, que estaba en medio de un nudo. Era demasiado doloroso, incluso como para sostener la gran aguja entre mis dedos. Corrí fuera de la habitación temiendo que gritaría debido al dolor.

El único lugar en que podía pensar para estar sola fue el auto de mi madre. Corrí hacia el auto y abrí la puerta. Pero el levantar la manija de la puerta del auto causó aún más dolor. Me mordí los labios y luché contra los gritos que rompían en mi garganta. Sin embargo, mientras me sentaba en el auto y dolorosamente tiraba para cerrar la puerta, no pude evitar derramar lágrimas.

Miré mis manos, parecían las mías. Las voltee examinándolas para ver si tenía magulladuras o cortes profundos que causaran este terrible dolor, pero no había nada. Se veían normales, pero que se sentían extrañas. No tenía sentido. ¿Por qué me estaba pasando esto?

Había albergado la esperanza de que el dolor disminuyera después de un par de horas, pero nunca lo hizo, el dolor no desaparecía. Me enviaron a un neurólogo el viernes, el no sabía por qué yo tenía dolor. El lunes me enviaron a un reumatólogo, tampoco sabía. El miércoles, fui a un cirujano de manos, el tampoco sabía. Los días se convirtieron en semanas, las semanas se convirtieron en meses sin respuestas de nadie en la profesión médica. Ningún médico sabía lo que tenía. Por lo tanto, me enviaron donde alguien que podría saber, pero el siguiente médico nunca lo supo. La mayoría de mis años de adolescencia se perdieron en salas de espera de médicos. Mis padres querían encontrar una cura para este dolor y yo también. Pero odiaba sentirme como si fuera una rata de laboratorio que era constantemente observada, golpeada y pinchada por los médicos que la estudiaban.

Se hicieron los diagnósticos, pero el siguiente médico no estaría de acuerdo y añadía otro nombre a mi misterioso dolor. Fue un ciclo atroz, los tratamientos se convirtieron en una tortura. En un momento, me diagnosticaron con distrofia simpática refleja (DSR). Los tratamientos para este diagnóstico eran inyecciones en el cuello para detener los mensajes de dolor de los nervios que mi cerebro supuestamente estaba enviando a mis manos. Dado que el dolor era bilateral, me tuvieron que poner dos inyecciones en dos nervios en mi cuello. Mi madre salía del trabajo y conducía por dos horas para llevarme hasta el Centro Medico de la Universidad de Kansas en la Ciudad de Kansas para recibir tratamiento por la mañana. Me ponía una bata de hospital, me echaba en una camilla y me limpiaban el cuello con yodo. Trataba desesperadamente de ignorar la jeringa de tres pulgadas que se dirigía a mi cuello. Rostros cubiertos con mascarillas nublaban mi visión a medida que la jeringa entraba en mi piel. Sí, estaba consciente y despierta durante estos tratamientos. No estoy segura de cómo aguantaba el pinchazo de la jeringa cada vez que entraba en mi cuello. Pero estos tratamientos nunca sirvieron. Regresaba a casa, con mi cuello vendado, y tenía tan terribles reacciones a los tratamientos que tenía que ir a la sala de emergencia. Me di cuenta que con estos “tratamientos” se habían creado más problemas de los que se habían resuelto.

Mi dolor que había estado situado en mis dos manos se propagó hacia el resto de mi cuerpo. No sólo era una adolescente que no podía vestirse o alimentarse por sí misma, a veces no podía caminar porque era demasiado doloroso moverme. Sólo podía sentir dolor todos los días. No sólo sentía dolor por mis problemas físicos, sino también por perder mi independencia de adolescente. Tuve que depender exclusivamente de mis padres para que me ayuden a funcionar por completo.

Las pastillas nunca funcionaron. También crearon más problemas de los que solucionaron. En un momento estaba tomando pastillas para detener las continuas migrañas que tenía. Pero las pastillas hacían que perdiera cabello. Por lo tanto, deje que tomarlas para detener la pérdida de cabello, pero las migrañas volvieron. Nada parecía funcionar. Cuando los doctores veían qué medicamentos tomaba o había tomado, en tono de broma me apodaron la “farmacia andante”. Yo no compartía su humor y comencé a preguntarse si existía alguna esperanza de encontrar una cura.

En medio de la búsqueda de respuestas, mi encantadora vida social se había ido. Ya no veía ni sabía de los amigos que me habían acompañado. Sentía demasiado dolor para hacer algo. La escuela quedaba fuera. Apenas podía sostener un lápiz sin que asomaran lágrimas de dolor en mis ojos. Los amigos que tenía sólo me veían por mi discapacidad. Estaba deformada y cambiada ante sus ojos. Fui rápidamente rechazada de interactuar con ellos porque era “diferente”. Una vez cuando me sentía lo suficientemente bien como para visitar mi escuela durante una hora, estaba caminando por el pasillo cuando uno de mis antiguos amigos me vio. Su mandíbula se cayó y sus ojos sobresalieron mientras caminaba hasta él.

“Hola, Maurice, ¿cómo te va?”, le pregunté.

Todavía me miraba con una mirada de shock e incredulidad.

“¿Qué pasa Maurice? ¿Por qué me miras así?” le pregunté. Comencé a caminar hacia el, pero él retrocedía lentamente. “¿Maurice?”

Finalmente reaccionó y dijo “Creí que estabas muerta”.

“¿Qué?”, grité.

“Hay un rumor en la escuela sobre ti. La gente ha estado diciendo que estabas en casa muriendo” continuó.

Lo miré por largo rato con la boca abierta. Volteé y lo dejé ahí parado. No podía creer que la gente estuviera esparciendo ese tipo de rumor sobre mí.

Fue horrible pensar que mis antiguos amigos que habían sido tan cercanos, ni siquiera se habían acercado de confirmar este rumor. Parecía como si ya nadie aparte de mi familia se preocupaba por mí. Estaba sola, luchando contra un enemigo desconocido que llevaba dentro. Seguí preguntándome si habría un momento de paz en mi vida.

Un día no pude aguatarlo más. Había tenido suficiente y me quebré. Luego de otro día inútil acostada en mi cama con dolor, me encontré sentada en el suelo escondida en un rincón de mi habitación. Mis brazos sostenían mis piernas contra mi pecho lo más fuerte que podía. Estaba en un aturdimiento cuando empecé a mecerme hacia adelante y hacia atrás en mi rincón. Todo lo que podía pensar era en cuánta carga era para mi familia y cuánta carga era el dolor para mí. Quería poner fin a todo. La muerte parecía brindar tanta paz e invitante después de un año de estar en constante dolor. Empecé a sollozar pensando que mi vida tendría que terminar así. Pero mis pensamientos fueron interrumpidos cuando mis padres entraron en mi habitación.

“Tessa” dijeron jadeando. “¿Qué estás haciendo? ¿Cuál es el problema, cariño?” Frenéticamente, corrieron a mi lado pero se detuvieron a unos centímetros de mi marco de balanceo. Al parecer, estaba murmurando la frase: “quiero morir, quiero morir, quiero morir”, una y otra vez. Ellos vieron horrorizados como me balanceaba y sollozaba en el suelo. Trataron de calmarme y de hacer que sacara de mi mente el querer poner fin a todo. Incluso intentaron llamar a más médicos para entender por qué estaba actuando de esta manera. ¿No se dan cuenta que no quería que sufrieran más por mi culpa?

De alguna manera a través de sus persuasiones, finalmente desistí. Mis padres me levantaron del suelo y me pusieron de vuelta en mi cama para que descansara y me relajara. Les pedí mi reproductor de CD para escuchar algo de música para calmar mis nervios. Lo hicieron y presionaron “play” por mí. La canción Ordinary World de Duran Duran comenzó. Había escuchado esa canción muchas veces antes, pero la letra de esa canción despertó una nueva esperanza que creí que se había ido para siempre.

Había esperanza para mí. Me di cuenta que mi vida “ordinaria” se había ido, la había perdido. Pero eso no significaba que había perdido una vida que valía la pena vivir. Jamás podría ser la persona que fui otra vez, pero tenía esperanza. Tenía la esperanza en un mundo futuro que iba a crear pronto para mí.

A partir de ese momento, tuve la oportunidad de vivir. Por supuesto que todavía tenía dolor, pero trabajé a través de él. Tuve la oportunidad de graduarme de la secundaria con varias becas universitarias. Asistí a un colegio comunitario y trabajé duro para tener un promedio ponderado de 4.0 Mis esfuerzos se vieron recompensados cuando después de un año y medio de asistencia, postulé a la Universidad Brigham Young. Había sido aceptada y me ofrecieron una beca completa. Luego me trasladé a BYU y pude volver a la vida social que pensé que había perdido.

Luego de asistir a BYU durante varios años, pude encontrar un hombre que me podía amar a pesar de mi dolor. Fue el primer hombre que no se espantó por mi discapacidad. Permaneció a mi lado para consolarme, mientras mi cuerpo se inmovilizaba, con incontrolable dolor. Después de tres meses de salir, me propuso matrimonio. También tomó mi meta de ayudarme a crear nuestro propio “mundo ordinario” juntos y me dio esperanza cuando otros dudaban de mis capacidades. Cuatro meses después, nos casamos y sellamos juntos por la eternidad en el templo de Nauvoo.

Después de más de nueve años de tener dolor, no se encontraron respuestas. Pero sigo viviendo mi vida con la esperanza de que algún día voy a estar de vuelta en ese mundo “ordinario”.

Alguien dijo una vez: “Se necesita valor para crecer y llegar a ser quien eres realmente”. Sinceramente, creo eso. Me tomó mucho valor darme cuenta que nunca volvería a ser esa chica de los primeros años de secundaria. Pero lo acepté y terminé creando un nuevo futuro para mí. “He aprendido a sobrevivir”. Porque “ningún mundo es mi mundo, cada mundo es mi mundo”.

Primera copia original publicada en Segullah 2008 edición de verano (segullah.org).

Scott Livingston

Era una fría mañana de febrero cuando mi esposa, Kristina, y nuestra recién nacido, Cameron nos enrumbamos por el Cañón Logan en un viaje de 40 millas de nuestro hogar en Bear Lake al hospital para una evaluación de los niveles de bilirrubina de Cameron. Llegamos con bien a Logan y a tiempo y nos registramos con la recepcionista. Nos llamaron cuando nos tocó el turno, a Cameron le dieron un pequeño pinchazo en su talón y la enfermera nos mandó de regreso diciéndonos que nos llamarían a casa para darnos los resultados. Esto se había convertido en una rutina diaria desde el nacimiento de Cameron hacía ya una semana. El nació con altos niveles de bilirrubina y el doctor quería monitorearlo hasta que estuviera seguro de que el cuerpo de Cameron tomara el control.

Después de algunas vueltas por Logan comprando leche, huevos, recetas, etc., iniciamos nuestro camino de retorno por el Cañón de Logan. Como de costumbre el camino estaba cubierto de nieve y hielo pero ya nos habíamos acostumbrado a eso ya que habíamos viajado por el cañón todos los días de la semana anterior. Ya antes del nacimiento de Cameron, Kristina y yo nos habíamos enterado con respecto a lo que podría ocurrir en el Cañón. Nos preocupaba que en algún momento el cañón pudiera quedar cerrado y tuviéramos que recibir al bebé en casa, o peor aún que hubiera una estancamiento suburbano en la nieve en alguna parte del cañón. Pero después de haber programado la inducción una semana antes para aprovechar el buen clima, un relativamente fácil parto y pronta recuperación, habíamos dejado de lado nuestras preocupaciones. Nuestro retorno a casa estaba soleado pero conforme nos adentrábamos a Garden City el clima empezó a cambiar.

Después de hacer entrar a los niños a casa y empezar los preparativos para la cena, Kristina recibió una llamada del doctor. Le explicó que los niveles de bilirrubina de Cameron habían aumentado peligrosamente por lo que le recetó luces para bajar los niveles de bilirrubina. Preguntó si todavía nos encontrábamos en Logan como para regresar al hospital. Se mostró muy preocupado cuando Kristina le dijo que ya estábamos en Bear Lake y preguntó si podíamos regresar con Cameron. Como el clima ya se había desmejorado, ellos decidieron que lo mejor era encontrar una alternativa. El doctor explicó que era realmente necesario que Cameron estuviera en el hospital pero debido a las condiciones del clima y a las malas condiciones del camino opinó que era mejor que consiguiéramos algunas luces para Cameron, esperar a que la tormenta pase y luego llevarlo cuando las condiciones fueran más seguras. Nos dijo también que haría los arreglos para que pudiéramos recibir un reparto a domicilio de las luces aunque estaba consciente de que ya era un poco tarde para repartos ya que los de ese rubro en el hospital estaban por cerrar. Sin embargo Kristina se ofreció a hacer algunas llamadas en Bear Lake para intentar la posibilidad de que ojalá alguien pudiera tener el producto.

Cuando me enteré de esto lo tomé a la ligera para decir lo menos. Hice bromas sobre la situación de estar como abandonados a nuestra suerte y teniendo que hacer nuestras propias luces con cinta adhesiva y mallas de alambre como MacGyver. Yo realmente no me daba cuenta de lo seria de la situación y recorría toda la casa haciendo chistes con los niños por un espacio de más o menos media hora mientras que Kristina se esforzaba en el teléfono.

Como yo era un buscador de aventuras hice bromas con Kristina en cuanto a tirar dedo o de movilizarme en motonieve por el cañón en medio de la tormenta, dándome la oportunidad de jugar “explorador ártico” o “expedición Himalaya” tal como había fantaseado cuando era un joven scout cuando cavábamos cuevas de nieve en el derby de Klondike. Cuando ya era un joven adulto y comenzaba a movilizarme en motonieve en el campo, siempre quería buscar los extremos. He cruzado montañas durante las tormentas, he cavado y pernoctado en lo alto de los picos de las montañas, he realizado carreras por el bosque lleno de grandes árboles y en medio de la noche a una velocidad de casi 80 millas por hora y siempre deseaba más.

Había adquirido el mejor cambio que el dinero puede comprar y soñaba despierto como un niño en su clase de matemáticas de como haría para poder librarme de una tormenta terrible después de un tremendo estrépito, regresando sano y salvo hacia miles de simpatizantes que gritaban y avivaban. Llevaba conmigo un tremendo orgullo que en todos mis días de motonieve, campismo con jeep, motociclismo, y cañonismo. Nunca había dejado atrás a nadie o algún vehículo ni tampoco había tenido que solicitar ayuda. Siempre estaba listo como MacGyver para escapar. Ni siquiera una vez que me encontré en un cañón tan estrecho y que era solamente de ida y me encontraba sin soga en la cima de un acantilado después de 11 millas de hacer DC extremo (término relativo al alpinismo que se refiere a oprimir tu cuerpo a través de una quebrada vertical para subir o bajar) sin una salida aparente, lo logré. Necesité lanzar toda mi cuerda en toda la extensión de los 60 pies del acantilado y trepando de espaldas, algo que el libro guía decía que no se podía hacer, y luego proseguir en una caminata de 35 millas en medio de la noche hacia mi raída mochila en el fondo del acantilado y pasé algunas horas durmiendo en la grieta antes de enrumbar de salida en la mañana.

También me había sucedido que tuve que usar cinta aislante para ajustar una transmisión con una chaqueta en una de las rutas más difíciles de las 4×4 de Moab y así pude salir impulsado por su propia fuerza. Yo tenía este impulso por los deportes extremos y siempre me encontraba esperando que algo saliera terriblemente mal tan solo para enfrentarme al desafío de salir airoso de ello.

Kristina recibió otra llamada del doctor y ella le explicó que no había podido encontrar las luces de bilirrubina en el pueblo; él le dijo que ya se había encargado de hacer los trámites con el hospicio local y que ya se encontraban en camino. Por momentos pensábamos que todo iba a salir bien hasta que llegó la siguiente llamada. Se trataba del enviado del hospicio local que nos informaba que se había quedado varado al pie del cañón; que la patrulla de carreteras lo había cerrado debido a la fuerte tormenta. Preguntaba si estaba bien si venía a la mañana siguiente. Kristina explicó que no había problema respecto a ella pero que tenía que consultar con el doctor para estar segura.

La reacción del medico no podía haber sido peor, le dijo que los niveles de Cameron se encontraban tan altos que si no recibía las luces pronto, no sobreviviría hasta la mañana. El médico llamó al hospicio local tanto en Montpelier, Idazo y a Evanston, Wyoming y consiguió que ambos se dirigieran hacia allá al mismo tiempo. Dimos por seguro que uno de ellos lograría llegar ya que los caminos de ambas direcciones se encontraban relativamente llanos y los estragos de la tormenta se encontraban al oeste de las montañas.

Nos atrincheramos en casa con la seguridad de que teníamos a buenas personas tratando de atender nuestras necesidades. En los minutos siguientes las cosas realmente se tornaron muy malas. A escasos minutos de proximidad entre uno y otro recibimos la noticia de que ambas carreteras estaban cerradas y que se habían tornado intransitables. Allí fue en que las cosas se pusieron realmente serias. No podía creerles a ninguno de los dos; después de todo por nuestra casa ni siquiera estaba nevando. Después de un terrible intento de calmar a Kristina, decidimos que sería mejor que yo fuera a Montpelier ya que estaba más cerca. Kristina se comunicó con el hospicio local y les solicitó que esperara en el bloqueo de la ruta para encontrarnos allí. El aceptó aún cuando esto significaba que tal vez tuviera que esperar allí sentado toda la noche.

Me dirigí al norte en mi Suburban blanca para verificar lo mal que se encontraba la vía. Estaba realmente muy mal. Llamé al alguacil de Montpelier y le expliqué sobre mi situación y le solicité permiso para continuar. La encargada me informó que no creía que lo lograría. Me explicó que dos patrullas se habían atascado al tratar de rescatar a motoristas varados apenas a cuatro millas fuera de la ciudad. El viento soplaba tan fuerte que aunque no había empezado a nevar todavía, montones de nieve de hasta cuatro pies de altura se había acumulado en toda la extensión de los caminos. Los trabajos de rehabilitación resultaban ineficientes ya que los conductores no podían ver y la nieve se acumulaba muy rápidamente. La visibilidad era prácticamente nula por lo que ella me aconsejó que debía regresar antes de que me convirtiera en una víctima más por rescatar. Le dije que tenía que intentarlo y que no esperaría que me rescaten; colgué el teléfono y me propuse llegar tan lejos como me fuera posible hasta que pudiera idearme un mejor plan. Sabía que conducir era un esfuerzo tal vez inútil pero el no hacer nada no era una opción.

El viento era tan severo que la Suburbana se bamboleaba de lado a lado y con mucha dificultad podía ver más allá de la capota. La nieve estaba tan alta que decidí regresar, sin siquiera haber avanzado sino unas cuantas millas. Llamé al despachador nuevamente y pregunté si (o le informé) que regresaba a casa para sacar mi móvil para la nieve y que volvería a intentarlo. Le di mi descripción completa y le solicité que notificara a todos los oficiales en el área para que no intentaran detenerme. Se negó rotundamente a mi solicitud enfatizando que no había visibilidad y que con seguridad me perdería. De igual forma en mi voz más convincente le dije nuevamente que de todas maneras iría.

Finalmente aceptó mi pedido y llamó a los oficiales. Fue entonces que la adrenalina comenzó a atacar. Llamé a Kristina y con tranquilidad le dije lo que pretendía hacer y que necesitaba hablar con Miranda (nuestra hija de 14 años). Cuando Miranda llegó al teléfono le indiqué que fuera al sótano y que consiguiera mi caja de cambios. Lo que necesitaba se encontraba ordenadamente ubicado en el escaparate. Ella tenía todo en la puerta cuando llegué allí.

Allí comencé a entrar en pánico; la idea de estar fuera en esa tormenta me asustaba y el recorrer 40 millas por vez era un intento muy temerario. Ni siquiera estaba seguro de que podría lograrlo con tan solo un tanque de combustible. Entonces me detuve, moví la cabeza y oré para solicitar ayuda. Pregunté a mi Padre Celestial si estaba haciendo lo correcto. Sentí una pequeña tranquilidad y el pánico se desvaneció. Retorné al camino y enganché el carro incluyendo el carromato. El trabajito de enganchar el carromato inclusive me dio más calma.

Entré a la casa. Miranda tenía todo listo exactamente como le había solicitado. Tiré de mi caja de cambios, le dije a Kristina que no se preocupara, a lo que ella asintió. El tanque de combustible del móvil para la nieve estaba lleno. Generalmente se le guardaba así para ahorrar tiempo en un buen día. Salté en la suburbana y la retiré del camino. El tener el carromato enganchado hacía difícil conducir en la nieve profunda pero me sentía inclinado a conducir lo más que podía sin temor de estar fuera en una tormenta.

Recibí una llamada de la despachadora, dos paramédicos en una ambulancia cuatro por cuatro se habían ofrecido a traer las luces. Se habían contactado con el joven del hospicio en el bloqueo del camino, recogieron las luces, y se dirigían a mi encuentro. A ocho millas de distancia de Montpelier se quedaron atascados y comunicaron por radio de su posición. Le pedí que les dijera que mantuvieran sus luces de peligro encendidas para poder encontrarlos. También le pedí que les diera las gracias por hacer más allá de lo que sus obligaciones les exigen. Me deseó suerte y colgó.

Fue entonces que sentí que el verdadero temor se instalaba en mí. Mi corazón comenzó a palpitar con fuerza, Tenía que pensar en el pequeño Cameron, yo era la única opción que tenía. Tenía que mantenerme concentrado en lo que tenía que hacer. Los copos de nieve se hacían más grandes y más largos lo que hacía que fuera más difícil remontarlos y se hacía cada vez más penoso lograrlo.

Me preguntaba en qué momento debería detener el móvil para nieve para descargarlos, entonces allí comencé a orar. Sabía que tenía que conducir lo más posible para lograr tener la mayor cantidad de combustible para regresar. Oré con gran fuerza y en voz alta en la suburbana: “Ayúdame, Padre Celestial. Te suplico me digas donde detenerme. Guíame Padre Celestial. Te suplico me indiques el camino. En el nombre de Jesucristo. Amén”.

Y una y otra vez oré. Pronto me di cuenta de que las pequeñas oraciones no estaban surtiendo efecto por cuanto sentía un estupor de pensamiento entre ellas. Recordé algo que había aprendido un año antes cuando preparaba un discurso para una reunión sacramental por la que debíamos esperar por respuesta antes de cerrar nuestras oraciones. Así que lo intenté de nuevo con una pausa prolongada y trataba de escuchar por una suave y dulce voz que dijera, en la señal de parada o en la siguiente esquina, pero no tuve ninguna respuesta. Me empecé a poner nervioso y rogaba, suplicaba por tener una guía.

Lo que se convirtió en una perorata emocional finalmente se volvió una repetición de la misma oración: “guíame, enséñame, la senda a seguir”. Había estado repitiendo esto durante algún tiempo hasta que me di cuenta de lo que significaba, se trataba de la canción de la primaria “Soy un hijo de Dios”. Sentí como una inyección de energía y empecé a cantar la canción en su totalidad en voz alta. El hecho de sortear cada montículo de nieve comenzó a ser simple rutina, yo persistía en mantener la velocidad para proporcionar una inercia al toparme y trasponer cada obstáculo. Me sentí agradecido por los años que pasé como un aficionado a las 4x 4 que me habían preparado para este momento. “Guíame, enséñame, camina a mi lado, ayúdame a encontrar la senda. Enséñame todo lo que debo hacer para vivir con Él algún día (versión en inglés)”. En ese momento necesitaba continuar.

Había logrado llegar mucho más lejos de lo que pensé y me adentré a la ciudad de San Carlos. El viento se estaba tornando peor y la visibilidad era tan mala que tuve que bajar la ventana de mi lado para mirar al suelo de mi lado. “Guíame, condúceme, camina a mi lado, ayúdame a encontrar la senda”. Cuando en ese momento un claro en la tormenta dejaba ver la luz amarilla parpadeante de un marcador de camino y la capilla de San Carlos.

Yo me encontraba sobrecogido por el espíritu y sabía que esa era mi respuesta. El gran edificio servía como un corta viento, y el hombre tan ocupado que estaba haciendo funcionar ese limpia nieve para despejarla para los siguientes servicios de los próximos días había limpiado un espacio suficientemente ancho como para que yo redujera la velocidad, girara y me estacionara sin quedarme atascado. Cuando salí de la camioneta estaba sorprendido de lo calmado que estaba todo allí. Yo estaba seguro de que mi Padre Celestial me había escuchado y me había proporcionado una calma literal en la tormenta para hacer la transición al móvil para nieve. Una inyección de confianza me sobrecogió por lo que supe que Dios estaba conmigo. Me apresuré a ponerme el casco y mis guantes, incendié al monstruo de 800cc y acabé con la carretera cubierta de nieve.

No había avanzado 100 pies cuando golpeé un montículo de como 6 pies de alto y de por lo menos 60 pies transversales, que de hecho habrían enterrado la camioneta. Conforme me alejaba de las afueras de la ciudad la visibilidad se empeoraba así que ni siquiera lograba ver la capota. Tenía que sacar el cuerpo de costado inclinándome del lado derecho para que con las justas pudiera ver el piso desde allí. El viento soplaba de costado a unos 60 metros por hora con ráfagas de gasta 80 metros por hora y quizás más. Lo que yo supuse era que el camino no estaba cubierto de nieve. La única manera por la que yo podía determinar que estaba sobre el camino era por medio del surco cuadrado que deja una tormenta a su paso.

Aún cuando tenía dos cobertores encima y una especie de caparazón protector, el viento soplaba de tal manera que traspasaba hasta mi piel. La nieve empezó a acumularse entre los lentes sellados de mi casco. Cada respiro era como inhalar arena del desierto hasta que se fusionaba más allá de mi garganta. Yo continuaba entonando en voz alta en mi casco porque sabía que si no mantenía el espíritu conmigo estaría perdido y tenía todavía un largo camino por recorrer.

Después de haber transcurrido lo que parecía una hora pude divisar una pequeña luz adelante de mí. Me preocupó por un instante el que estuviera fuera del camino correcto y en algún lugar que me estuviera llevando directamente a la luz de alguna casa. De repente un auto, no, hay solamente una luz. No podía ser la ambulancia porque me parecía que todavía me restaban diez millas por recorrer antes de siquiera estar cerca. Conforme me acercaba vi un auto para nieve allí en el mismo centro de la pista frente a mí con el viento bloqueado por una especie de edificio. Aminoré la velocidad para chequear. Cuando me disponía a pasar vi a una persona con el rasgo de mi ojo haciendo señales con sus brazos. Me detuve y cuatro personas más salieron de la oscuridad.

Abrí mi casco y pregunté: “¿Quiénes son?”

La voz de una mujer respondió: “Yo tengo las luces”. Me quedé estático, salté de mi móvil para nieve y abracé a cada uno de ellos y les agradecí por haber traído las luces. Se trataba de un grupo de bomberos, paramédicos y personas que buscaban y rescatadores que habían oído de lo que estaba sucediendo en el rastreador de la policía y organizaron un pequeño grupo para trasladar las luces desde la ambulancia y encontrarme en algún lugar mientras hacían su viaje de regreso para rescatar a los dos paramédicos de la ambulancia así como también a esos dos motoristas atascados y las dos patrullas. Estos cinco eran ángeles enviados para aminorar mi carga.

Rápidamente regresé a mi motonienve para retornar a mi casa. Pensaba, a medio camino, todo lo que tengo que hacer es seguir mis huellas hasta la camioneta y estaré en casa libre. Error. Mis huellas se habían borrado después de los primeros cien pies y además era aún más difícil ver ya que mis lentes se habían llenado de nieve. Continué cantando, “Enséñame, guíame, camina a mi lado, ayúdame a encontrar la senda”. No podía ver nada; era todo una obscuridad blanquecina. Todo lo que podía ver era el interior de mi casco. Estaba concentrado en controlar los trotes que sufría al trasponer cada montículo debajo de mí. Encontré la camioneta en la calma subreal de la tormenta, me subí y enrumbé a casa. Lidiar con los montículos era un poco más fácil al retornar aunque toda evidencia de mi primer paso se había desvanecido. Cualquier cosa parecía más fácil después de las veinte largas millas en el móvil para nieve.
Llegué a casa e inmediatamente me dispuse a trabajar con Cameron para que se pusiera las luces. Tan pronto como conseguimos que empezaran a funcionar, Kristina llamó al doctor y le comunicó las buenas noticias. Se sintió aliviado pero nos instruyó que lo lleváramos al hospital tan pronto la tormenta cesara y los caminos fueran reabiertos. Llamé a la despachadora y declaré mi misión cumplida y le agradecí por toda su ayuda. Ella consintió en compartir mi agradecimiento con todos aquellos que habían participado.

A la mañana siguiente la tormenta había cesado y el cañón fue abierto. Cogimos a Cameron y lo llevamos al hospital. Cameron pasó dos días en lo que parecía una cama bronceadora con dos grandes reflectores brillando sobre él. Tenía que tener puesta una máscara para proteger sus ojos de la intensa terapia de luz. El fue dado de alta y está bien a pesar de su engreimiento, llanto y sollozos por todo pero lo amamos de todas maneras.

Celebramos el primer cumpleaños de Cameron y miro retrospectivamente a esa circunstancial tormenta y doy gracias a mi Padre Celestial que caminó de mi lado esa noche y me mostró el camino. Sé que no hubiera podido hacerlo solo, simplemente no habría habido manera de hacerlo. En momentos de desesperación cuando sentimos que nuestras oraciones no están siendo escuchadas lo único que necesitamos es mantenernos firmes allí, quizás cantar un poquito y confiar en que Dios tiene un plan para nosotros. Recordé todas las experiencias que había tenido (el cable de la dirección roto, atascado en un cañón, etc.) y me di cuenta de que Dios me estaba enseñando y preparando para criar a mi familia. Todos nosotros tendremos tormentas diferentes y en la manera en que las enfrentemos y a quien nos volvamos para pedir ayuda determinará el cómo saldremos de todo ello.

Todos no encontramos en una tormenta económica que nos ha puesto a muchos en una situación de pánico, desesperación, y pérdida de ambición. Ahora, más que nunca necesitamos poner nuestra confianza en el Señor y ser pacientes porque El proveerá y nos dará calma en la tormenta y nos preparará para la siguiente etapa de nuestra travesía. El tiene un plan para cada uno de nosotros pero necesitamos estar escuchando para que no lo perdamos. Mi fe fue fortalecida por esta experiencia y espero que al compartirla, la vuestra también se haya fortalecido.

Se me refirió a un Psiquiatra y comencé un tratamiento con anti-depresivos. En esa etapa de mi vida, me sentí totalmente derrotado. Yo quería ser mentalmente fuerte. No deseaba que se revelaran mis secretos. No quería se prejuzgado. Sentía que los hechos ocurridos y el diagnóstico confirmaban todos los problemas de imagen contra los que luché toda mi vida. Sentía que mi carrera médica y mis sueños se estaban diluyendo, ahora que se había descubierto al simulador.

Ya en tratamiento, los pensamientos de terminar con mi vida volvieron, nuevamente refutados por el dilema de que dejaría a mi esposa y a mis dos hijos, ¿debería entonces seguir por ese camino erróneo pero aparentemente conveniente? Ataques de pánico y escenas de desastre acudieron a mi mente. Aunque esto me contenía de rendirse a pensamientos suicidas, realmente no me ayudaba con mi culpa. Mi debilidad estaba ahora tirando el futuro de mi familia por la borda.

Después de varias semanas de mayor confusión, experimenté algo diferente. Yo realmente… encontré gozo en mis pasatiempos antiguos, en la música, en bromear por aquí y por allá, en mis hijos. De repente me sentí vivo otra vez, aunque previamente no tenía idea, de cuán muerto me sentía y por cuanto tiempo me había sentido adormecido. Me sentía aliviado y volví a las tareas clínicas, con un par de rotaciones con mucho apoyo de comprensión y ayuda y mis capacidades aumentaron. Mi desempeño mejoró, ostensiblemente. La carga era menos intensa, y me movía y pensaba mil veces mejor.

Fue entonces que empecé a ver cuán contra producente había sido mi temor a mi debilidad. Me sentí como Moroni, un profeta del Libro de Mormón, a quien Dios le dijo: “Y porque has visto tu debilidad, serás fortalecido, aun hasta sentarte en el lugar que he preparado en las mansiones de mi Padre.” (Éter 12:37)

Esto era tan ajeno a mi anterior manera de pensar. Sabía todo sobre las maravillas del amor de Dios y lo que significaba nacer de Dios. Había sido testigo del poder transformador de la expiación. Había leído el Libro de Mormón, la historia de Alma, muchas veces. El poder de esa historia me quemaba dentro del alma. Me encantaba. Prediqué sobre ella durante dos años. Resonaba conmigo. Sin embargo, de alguna manera, realmente no entendía estas doctrinas. Yo quería ser grande por mí mismo. Quería lograrlo por mí mismo. Quería ser admirado, no que me tengan lástima. Estaba orgulloso, paradójicamente a la luz de mi pobre auto imagen. Quería minimizar mis deficiencias.

Ahora sí estaba listo para empezar el verdadero trabajo de sanación a través de la expiación, y comprendí verdaderamente mi confianza en Él para obtener fortaleza. Llegué al punto en que estaba listo para aceptar cualesquier y toda ayuda que necesitara. En el tiempo, he aprendido a ver por mí mismo la manera en la que el Señor actúa, lleno de valía y potencial. Me he dado cuenta de que los errores pueden corregirse. He obtenido fortaleza para soportar cuando el mundo parece colapsar alrededor mío. He aprendido a darme cuenta de que nunca estoy solo.

James

Viví mi juventud en el hogar de mi padre rodeado de drogas, violencia, alcohol y depravación. Viví en medio de gente cuyas almas habían sido voluntariamente sacrificadas y que conocían solamente de la búsqueda del placer terrenal. Este fue mi hogar hasta que mi padre murió como resultados de complicaciones causadas por su estilo de vida. Tenía 15 años. Algunos podrían pensar que mis años formativos representaban un casi irremontable cúmulo de obstáculos y que cualquiera que hubiera crecido en tales circunstancias quizá nunca podría encontrar a Dios. Pero yo había sobrevivido a los embates, negocios con drogas, abuso y negligencia para un propósito mayor.

Si las circunstancias de mi niñez tuvieran el poder de provocar que mi alma se convierta en irredimible, el adversario tendría un plan perfecto. Sin embargo el asignar un futuro a un niño simplemente por exponerlo al mal ignora el obsequio más poderoso que Dios concedió a todos sus hijos- el don de ESCOGER. Al final fue mi voluntad de ejercer este don combinado con los beneficios eternos de Jesucristo los que me permitieron escapar de la vida que mi padre me había asignado. Pero el camino a Dios era difícil.

Después de la muerte de mi padre me volví aún más introvertido. Me sumí en la autocompasión y el odio a mí mismo. En mis sentimientos egoístas no existía nadie que hubiera o que podría alguna vez sufrir como me había sucedido a mí. Pasaba por esa etapa en la que culpaba a Dios por todo lo que me había sucedido. Me convencía a mí mismo de que había algo en mí que era fundamentalmente imposible de amar que hacía de mi existencia una afrenta para mi Creador. Debido a esto, no podía conceder gozo siquiera a los gestos más puros u obsequios honestos. Cuando llegué al punto en que me sentía completamente sumido en el odio, el dolor y el enojo, me lanzaron una cuerda salvavidas.

La oportunidad de salvar mi vida se me ofreció con sinceridad y sin ninguna reserva. Se me presentó gratuitamente y sin condiciones previas. Tocó en una parte mía que ya había olvidado que siquiera existía. Se me enseñó la verdad de mi existencia y supe de mi herencia real. Llegué a darme cuenta de que debido a quién era mi padre, mi padre real, yo era un príncipe. Aprendí del Plan de Salvación como se enseña en la fe mormona, (La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días), que yo había vivido antes de esta vida, que tenía un propósito una identidad y una misión y que viviría después de esta vida, y escogía seguir el plan del Salvador.

Este conocimiento revelado del evangelio cambió mi vida. Empecé a dejar ir parte del odio y encontré que muchas de las heridas de mi pasado empezaban a sanar. Fue en este punto que el verdadero milagro sucedió y reconocí el amor puro de Cristo. El bálsamo de Golead fue aplicado a mi dañado corazón, empecé a sentir amor y a dar amor por primera vez en mi vida.

El proceso de curación ha tomado más de veinte años y no siempre ha sido fácil. Descubrí la capacidad de amar a aquellos que me habían hecho mal y he buscado el perdón de aquellos a los que yo les había causado daño. El poder del sacrificio del Redentor se manifestó en mi vida y me permite cambiar no solamente mi propia vida sino proporcionar dirección y esperanza para mi posteridad.

Como mi padre, tengo hijos que necesitan mi guía y dirección. Pero a diferencia de mi padre yo puedo transmitirles el don de la esperanza y amor que viene del Evangelio restaurado de Jesucristo (Los SUD o fe mormona) y mi decisión de abrazarla. Debido a Su maravillosa influencia el daño causado ya hace tantos años no puede ya dirigir mis decisiones. Por el contrario, mis decisiones son el producto de un deseo de servir a Dios y obtener mi salvación personal.

Por James Ballou, Autor de Sobreviviente del Alma.
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Parte I

El Plato Especial del Salvador

Alguien dijo que hay dos maneras de ver la vida-la primera: nada es un milagro, la segunda: “todo” es un milagro. Yo me inclino por la última. Lo que el Señor crea con la materia prima de nuestras vidas es milagroso. Ver la mano del Señor en mi vida ha aumentado significativamente desde que me uní a La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (los mormones).

Siempre hay un festín preparado para nosotros, dentro y fuera de la adversidad, sin embargo con frecuencia nos lo perdemos. El plato especial del Salvador es Su amor perfecto, en toda circunstancia, incluyendo aquellas que resultan del mal uso que otros hacen de su albedrío.

Lo admito, vuelo por las nubes de alguna manera cada vez que pruebo aunque sea un pedacito de ese amor. Es el milagro escrito por toda la creación y visible virtualmente en cada rincón de nuestros universos. El sentirse así no significa que la vida ha sido fácil. Muy por el contrario.

El probar el amor de Dios en nuestras vidas incluye, en lugar de excluir, momentos y situaciones de dolor, complejidad, penas, pesar, indecisión, desánimo, depresión. Mientras algunos vemos Su mano en algunas etapas de nuestras vidas, encasillamos el resto, excusándonos o perdiendo gozo permanentemente por lo que parece ser una anomalía del plan o un desaliento inexplicable.

Carlfred Broderick, autor mormón, en una charla fogonera en BYU (devocionales que los mormones realizan frecuentemente), una vez dijo: “Muchas veces esperamos vidas sin dolor como miembros de La Iglesia de Jesucristo. El evangelio no nos exceptúa del dolor; es un recurso en los tiempos de dolor.”

He aprendido y testifico que la influencia y puño y letra del Salvador es siempre evidente, aun cuando no podemos descifrar Su mensaje totalmente para nosotros en ese momento. Testifico que Él se encuentra presente en el laberinto de nuestras vidas así como en sus mejores momentos, sino Dios dejaría de ser Dios.

El milagro de Su amor nunca termina; tan sólo se presenta en formas diferentes. Es el milagro de la presión de Dios en nuestros corazones-ejerciendo presión espiritual para extraer impurezas y perfeccionarnos por medio de Su expiación –o es el que Él utilice el inexplicable mal uso del albedrío de alguien para el provecho eventual de nuestra propia alma.

El Fuego del Refinador

Hay una canción cantada por Steve Green, llamada El Fuego del Refinador. Una parte de la letra dice:

El Fuego del Refinador
Donde arde un fuego de calor sagrado
Blanca incandescencia con santa flama
Y todo lo que pasa por su abrazo
No saldrá jamás igual
Algunos como bronce; algunos como plata
Algunos como oro
Después con gran habilidad, son martillados por su sufrimiento
En el yunque de Su voluntad
El fuego del Refinador se ha convertido en el único deseo de mi alma
Purgado y limpiado y purificado para que el Señor sea glorificado
Él está consumiendo mi alma;
me refina, me hace íntegro
No importando lo que pierda,
Yo escojo el fuego del Refinador.
Steve Green La Misión

“Calor Sagrado. Blanca incandescencia con santa flama” – una descripción escogida de la influencia refinadora. Aunque no estoy seguro de que alguna vez yo saltaría al horno de la aflicción, estoy contento por la oportunidad de ser purgado y por la perspectiva sobre el dolor y la adversidad que brinda el evangelio de Jesucristo.

¿No es cuando nuestro corazón se siente afligido por el dolor y el desconsuelo o el deseo que aprendamos mucho sobre nosotros mismos y nuestro Salvador, que la cirugía necesaria para ser purificados puede ocurrir?

¿Qué demandará ser purificados –tener las cámaras de nuestro corazón limpias y perfeccionadas? ¿Podemos soportar el calor?

Presiones Espirituales

Las pruebas –presiones espirituales– son confeccionadas de acuerdo al ritmo y desempeño de nuestros propios corazones. Lo que a algunos nos puede producir una simple picazón, a otros les puede causar un dolor muy agudo.

Algunos entre nosotros han cuidado a víctimas de Alzheimer o a pacientes con cáncer o a aquellos que sufren dolores crónicos o intensos, o discapacidad. Algunos hemos observado a niños que sufren de dolores agudos o enfermedades terminales mientras que otros personalmente hemos sufrido de dolor intenso y/o enfermedad. Algunos hemos sufrido los altibajos del dolor emocional, causados por nuestros propios actos o los de terceros.

Mientras puede haber algunos de nosotros que haya conocido relativamente poco dolor, otros pueden haber experimentado una enormidad de él. Algunos ya han visitado su propio Getsemaní; otros aún lo esperan. Los mormones creen que tal oposición es parte de la experiencia mortal pero que puede ser santificadora.

Y en ocasiones las presiones son de una variedad o recurrencia diferentes, cuando nuestros corazones han sido expuestos a situaciones menos visibles para otros:

Ocasiones en las que a alguien equivocado se le toma como correcto, en contra nuestra.

Ocasiones en las que nuestras expectativas exceden a nuestra realidad.

Ocasiones en las que nos aferramos a la hebra de la esperanza o el deseo.

Ocasiones en las que se juzga equivocadamente nuestro carácter o se nos acusa falsamente.

Ocasiones en las que nuestra fortaleza se quiebra.

Ocasiones en las que, como hijos de Israel, dudamos de la existencia de una tierra prometida.

Sin importar la naturaleza o magnitud de la prueba, el tamaño de la mano de Dios nunca cambia. Y nunca desaparece. Lo que sí hace, sin embargo, es continuar “ensanchando nuestros corazones” (Salmos 119:32)

“Desde el desierto”

Aquí hay un ejemplo simple de la influencia del Señor en mi vida como una joven madre. Esta ocurrió hace 15 años, después de que nació Talía. Mi sistema inmunológico parecía colapsar, probablemente la desnutrición durante la enfermedad en el embarazo y los cambios hormonales correspondientes. En todo caso, me sentí agotada después de su nacimiento e incapaz de correr tan rápido como estaba acostumbrada.

De hecho, todavía me sentía como si llevara conmigo un hotel cuando me levantaba de la cama, o caminando hacia un campo de inducción del sueño de arrúllate con Dorothy, aun después de “doce” horas en la tierra de las canciones para dormir, dos veces mi requerimiento normal. Mis circunstancias persistían e invité a la depresión por causa de mi incapacidad de recuperar mi anterior resistencia.

Un día, abrí providencialmente el Libro de Mormón (un libro canónico sorprendente y segundo testigo de Jesucristo), en Alma 37: 38-47, y leí lo siguiente:

38. Y ahora, hijo mío, tengo algo que decir concerniente a lo que nuestros padres llaman esfera o director, o que ellos llamaron Liahona, que interpretado quiere decir brújula; y el Señor la preparó.

39.… Y he aquí fue preparada para mostrar a nuestros padres el camino que habían de seguir por el desierto.

41. Sin embargo por motivo de que se efectuaron estos Milagros por medios pequeños; se les manifestaron obras maravillosas. Mas fueron perezosos y se olvidaron de ejercer su fe y diligencia, y entonces esas obras maravillosas cesaron, y no progresaron en su viaje.

42. Por lo tanto, se demoraron en el desierto, o sea, no siguieron un curso directo, y fueron afligidos con hambre y sed por causa de sus transgresiones… (énfasis añadido)

Me inundó el espíritu de revelación penetrante. El Señor reconoció mi propia experiencia salvaje. No fui exceptuado de la misma ni tampoco la hubiera creado. Pero había más.

Me impresionó el hecho de que los Nefitas (antiguos habitantes de este continente cuyos registros estuve leyendo, que habían huido de Jerusalén en el tiempo de Sedequías para venir a esta tierra), “no progresaron en su viaje” y en verdad, “se demoraron en el desierto” más de lo necesario.

Ajá, recién lo estaba entendiendo. El Señor parecía decir, en estos versículos, que yo podía “dejar” el desierto en cualquier momento que estuviera lista, lista para ejercer mi fe en mayor medida. El examen había terminado pero todavía estaba prendida del salón de exámenes. En lugar de seguir un “curso directo”, había innecesariamente tomado una desviación espiritual (42). Qué plato tan apetecible preparado por un Padre amoroso.

Pronto empecé a investigar nuevas formas de acercarme a mis síntomas físicos, mientras solicitaba por mayor ayuda del sacerdocio, cuando empecé gradualmente a mejorar hasta que recuperé mi salud emocional y física y el vigor. Esto no significa que todas las enfermedades tienen lenta recuperación, eso fue en este caso, mi salud se iba a recuperar conforme aumentara mi fe en ese proceso de recuperación.

Al tener un corazón presionado o depresivo, me refugiaba en la palabra y el amor del Señor en mi circunstancia individual. Ha habido otros incidentes o momentos cuando el Señor lo ha hecho de manera similar, como Él lo promete, y dispersó las nubes de la oscuridad para mí como lo hizo por Nefi, un profeta que vivió en este continente, y otros registraron en escritura moderna (Alma 19:6; D. y C. 21:6)

Estoy agradecida por esas impresiones del corazón.

Colectivamente, me recuerdan otro tipo de presión, aun “La prensa del olivo”. Ver Parte II.

Bueno, esto nos conduce a compartir nuestras experiencias con fortalecedora adversidad, pero primero unas reflexiones sobre el paso por la prensa del corazón.

Podado, Presionado & Purificado

Por medio del evangelio de Jesucristo, tenemos un nuevo entendimiento de la adversidad. Aprendemos mediante la oposición y la presión, contra la dificultad y el sufrimiento, independientemente de la fuente y naturaleza de la prueba. Jesucristo nos puede socorrer.

Nosotros, también necesitamos ser podados, presionados y purificados, como el árbol del olivo y el aceite de oliva que simboliza el proceso, el Purificador, y el producto de un corazón puro. Así que aquí tenemos algunas ideas que he aprendido del proceso y otra historia de mi propia vida-Los Doce Días de Navidad…

Oro Líquido

Homero lo llamó “Oro líquido.” Los atletas solían untarlo por todo su cuerpo. Se usaba para ungir, para la cocina, como una fuente de luz y ungüento terapéutico por siglos. Se hacía en infusión con flores y con grasas para producir medicina y cosméticos. Este oro líquido es conocido comúnmente como aceite de oliva.

Crecí con él, mezclado con tomates y parmesana, en una auténtica “crema” italiana (Los no italianos lo llaman “salsa”), combinada con vinagre en ensaladas, brillando en el fondo de un tazón esperando que se remoje un crocante pan italiano. Era el aceite indispensable de mis ancestros mediterráneos, el ingrediente saludable en la cocina nativa, y la misma base dorada para las ordenanzas de reyes y gobernantes.

Estuve intrigada con sus propiedades de salubridad en mis años Gentiles, pero lo estoy más aún, al haberme unido a La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (Mormones) y al haber sido ungida, iniciada, bendecida, y sanada mientras este aceite era ungido sobre mi cabeza- consagrado por administradores justos del Sacerdocio de Dios. He sentido su influencia purificadora dentro y fuera del templo y he llegado a apreciar más profundamente su significancia.

El lagar del olivo

La molienda de olivo es un proceso increíble y una metáfora inmediata. Antes de que se pasen las aceitunas por la molienda, se pesan cuidadosamente y se vierten a través de un tamiz de malla para separarlas de sus hojas. Las aceitunas deben cosecharse en el momento preciso y deben ser llevadas al lagar o almazara inmediatamente para que no se deterioren.

Después de que son lavadas y enjuagadas, se envían a la molienda o triturador. He visto fotos de ruedas dentadas de granito de 3,600 libras de peso usadas para triturar aceitunas, son colosales. Las aceitunas se colocan en un contenedor largo de acero mientras las gigantescas ruedas de piedra retumban sobre ellas implacablemente, en continuo movimiento circular, triturándolas hasta convertirlas en una pasta. Ellas son trituradas hasta convertirse en pasta primero, para ayudar a liberar los glóbulos de aceite. Y luego son batidas favoreciendo la salida de aceite para su extracción. Todo eso como usted puede imaginar, es un trabajo ingenioso y de intensiva labor.

Getsemaní: Jardín del lagar de olivo

Los productores del más fino aceite de oliva—al igual que el más grande Recolector de Almas–conocen el olivo, el momento preciso de la cosecha, el momento para prensar, la manera de llevarlas las aceitunas al lagar (se pueden dañar aún con su propio peso), el mejor método de obtener el aceite más puro – creando un producto extra-virgen.

Cuando sentimos la prensa en nuestro corazón, entonces, sabemos que el Señor de la Viña es el que está extrayendo la divinidad que tenemos dentro, y que Él también pasó por la prensa – la prensa combinada por la que cada uno de nosotros pasará, en una forma que apenas podemos vislumbrar.

Truman Madsen, un erudito mormón, exquisitamente proporciona esta descripción de la conexión que existe entre el lagar del olivo y el sacrificio expiatorio del Salvador:

[El Salvador fue, espiritualmente hablando], pisoteado, aplastado, triturado hasta que los mismos tejidos del corazón [lloraron] pidiendo consuelo y hasta que la “misericordia [tuvo] compasión de la misericordia y reclamara lo suyo” (D. y C. 88:40), “que él pueda saber, de acuerdo a la carne, cómo socorrer a su pueblo. ” (Alma 7:12).

No es coincidencia, subraya el Hermano Madsen, que “El jardín en el monte se llame Getsemaní. “Por cuanto “Geth” en Hebreo significa “presionar.” “Shemen” significa “aceite.” Este era el jardín de la prensa de aceite de oliva…”(El lagar del olivo: Un símbolo de Cristo, FARMS, págs. 5, 7)

Es chocante y bordea lo inexpresable el hecho que el Salvador fuera inocentemente presionado más allá de lo que alguna vez nosotros pudiéramos resistir, y que Él ahora es el abogado en los lagares de nuestro corazón, otra vez, el que refina el aceite- exprimiendo la impureza, la amargura, lo improductivo-permitiendo que el néctar de la deidad se produzca en nosotros.

Por lo tanto, nunca estamos solos en nuestras propias aflicciones de corazón. Desearía que la recolección de esta verdad estuviera presente para cada uno de nosotros en el calor aplastante de la prensa individual…
Los Doce Días de Navidad

Para algunos de nosotros, es el permitir que nuestros seres queridos partan lo que oprime la capacidad de nuestros corazones de confiar en Dios y sentir Sus amorosos propósitos. De hecho, algunos nunca se recuperan de la pérdida natural de un ser querido.

Al no ser capaces de ver la mano de Dios, algunos haremos uso de nuestras propias posibilidades para sujetar a la persona que amamos y mantenerla con nosotros. Como el Élder Richard L. Evans preguntó, “¿Cuándo, ‘estaríamos’ dispuestos a perder a aquellos a quienes amamos?” (Citado en El nacimiento que llamamos muerte pág. 41)

¿Me permiten compartir otra historia personal? Mi madre falleció hace varios años un 27 de diciembre. Una hora antes de la reunión social por navidad que había organizado la Sociedad de Socorro (Organización femenina mormona) de nuestro barrio, recibí una llamada de Lori, mi hermana en Atlanta, dándome la noticia de se le había diagnosticado a mamá un cáncer pancreático avanzado, con metástasis al hígado. Mi padre me pidió que no viajara de casa en Filadelfia hasta el 27 de diciembre, ya que mi hermana menor, Denise, se encontraba allí para ayudar y él pensaba que él me necesitaría más después que ella se fuera.

A pesar de lo que pensaba papá, mientras registraba mi pasaje, supe que necesitaba subirme a un avión inmediatamente y lo hice. Como resultado de esa reacción apurada, tuve el privilegio de pasar lo que se convirtió en la última semana de vida de mi madre a su lado… Otra pieza de la firma de Dios que continuó manifestándose por aquellos siguientes “doce días de Navidad.”

¿Cuánto Dolor es Suficiente?

Cuando llegué al Centro de Cáncer Fox Chase, me dolió ver a mi madre. Se encontraba padeciendo un gran dolor hasta que la junta de médicos prescribió la morfina en gran dosis para hacerla sentir mejor. Esto era mucho más de lo que recordaba de hacían veinte años cuando estuvo internada unos 25 días en el Hospital con una obstrucción biliar que amenazaba su vida por complicaciones quirúrgicas.

Yo le administraba oxycodona cada hora a mamá con tendencia a aumentar la dosis, de acuerdo con las instrucciones médicas y de los volantes colocados en uno que otro pasadizo del hospital, para aliviar el dolor de mamá. Sin embargo los prolongados espacios de los entretiempos para las dosis incrementadas significaban un valle de desesperación para mamá.

Recuerdo la primera noche que solicité quedarme a pasar la noche y no se me concedió el permiso. Después supe que ella se había retorcido de dolor entre las dosis de 10-11:30 p.m. Finalmente, después de un acuerdo con el jefe del equipo de control del dolor, conseguimos que se le indicara lo necesario para poder controlar el dolor lo más posible. La morfina se le aplicaba de manera intravenosa en dosis basal y para los ataques extras de dolor, a mamá se le permitía presionar el botón para solicitar una dosis limitada extra o una píldora.

Por decir lo menos, el dolor es algo difícil de ver y comprender, a menos que tengamos una gran amplitud mental. Si no, aquí es donde muchos de nosotros nos apartamos de la presencia de Dios y pensamos que Él se ha apartado de nosotros, donde nos apartamos de nuestros testimonios y tememos que ellos nos decepcionen.

Recuerdo algunas ocasiones en las que los quejidos de mamá eran casi más de los que podía soportar. Oraba para que ella no tuviera un solo segundo de dolor más de lo necesario para su exaltación y purificación (Los mormones piensan que existen grados de gloria y el máximo es conocido como exaltación). Y luego le preguntaba al Señor directamente en una suerte de arrebato: “¿Cuánto dolor es suficiente? ¿Cómo es que sabes que esta cantidad o la otra es precisamente la cantidad correcta? ¿Cómo cuantificas o calificas el dolor? Confío en Ti, pero te suplico me ayudes a aumentar mi entendimiento.”

Mi respuesta vino en olas de recolección. El primer recuerdo fue de la misma historia que compartí con mis niñas después que cantamos la canción de Steve Green en la Noche de Hogar antes mencionada. Era la historia del “Fuego del Purificador” que dice:

Hace algún tiempo, unas señoras se reunieron para leer las escrituras. Mientras leían el tercer capítulo de Malaquías, llegaron a una resaltante expresión en el tercer versículo, “y El se sentará como un purificador de plata” (3).

La opinión de una de las damas era que se pretendía transmitir la visión de la influencia santificadora de la gracia de Cristo. Luego ella propuso visitar a un platero e informar a sus amigas lo que él dijera respecto al tema.
Hizo cual lo acordado, y sin decirle el objetivo de su visita, le suplicó le enseñara el proceso de refinamiento de la plata, lo que el platero hizo ilustrativamente.

“Pero Señor” dijo ella, “¿Se sienta usted mientras el trabajo de refinamiento está en proceso?”

“Oh, sí señora,” respondió el platero; “debo sentarme con mis ojos fijos en la estufa, porque si el tiempo necesario para el refinamiento se excede en el más mínimo grado, la plata se dañará.”

Y, como si no fuera suficiente respuesta, escuchen esta parte:

Cuando la dama salía de la tienda, el platero la llamó, y le dijo que tenía algo más que mencionarle-que el platero solamente sabe que el proceso de purificación está completo, al ver su propia imagen reflejada en la plata.

Conforme esta historia re-entraba en mi alma, sabía que cada segundo del dolor de mamá-y por extensión, cada uno de nuestros dolores, contaba. Había recibido la respuesta a una de las dos preguntas que hice, un verdadero testimonio de que el dolor es cuantificado. Y aunque aún no sé cómo, eso, parecía ya no importar. El Espíritu Santo (a quién los mormones reconocen como el tercer miembro de la Trinidad) da testimonio de que Dios el Padre y el Salvador saben al segundo, lo que es proporcionado, suficiente y apropiado para el refinamiento que requerimos.

Nótese como la segunda pregunta: “¿Cómo calificas el dolor?” por medio de este mismo relato, el Espíritu grababa en mi alma el conocimiento de que el dolor también era calificado por el Refinador. Él vería nuestra imagen cuando el trabajo estuviera completado. Él no solamente sabría cuántos segundos debía mantenernos en el calor; Él también sabía con precisión la calidad específica y esperada del producto final.

Dios, nuestro Padre Celestial, y Su Hijo, Jesucristo, estaban al control de la cantidad y la calidad del dolor en esta prueba. No existía margen de error. Qué maravillosa respuesta a la pregunta de un niño en un momento de adversidad. La mano de Dios, ciertamente no había desaparecido ni tampoco se había apartado.

La segunda ola de recuerdo llegó a mí en forma de un poema que había leído de un autor desconocido:

El dolor permaneció demasiado tiempo le dije a él hoy,
“No he de tenerte conmigo nunca más.”
Di un golpe con mi pie en el suelo y dije: “márchate,” hice una pausa allí, sorprendido de la mirada que traía.
“Yo, que he sido tu amigo,” me dijo,
“Yo, que he sido tu maestro en todo lo que sabes
De comprender el amor, de compasión,
Y paciencia, Yo te he enseñando. ¿Quieres que me vaya?
Habló con la verdad,
Este inoportuno y extraño huésped;
Lo observé marcharse y supe que era un sabio.
El dejó un corazón maduro y tierno en mi pecho
Me dejó una visión amplia y clara en mis ojos. Sequé mis lágrimas y elevé una canción-
Aún para aquel que por tanto tiempo me torturó.
Tragedia o Destino, Spencer W. Kimball pág.4

Encontré fortaleza en esta declaración para el dolor de alguien que lo conocía de primera mano.

Vino la tercera ola. Fue la siguiente nota que me llegó incompleta, pero que ahora la comparto en forma total:

Ningún dolor que suframos, ninguna prueba que experimentemos es en vano. Ellas ministran nuestra educación, sirven para el desarrollo de cualidades como la paciencia, fe, fortaleza y humildad. Todo lo que sufrimos y soportamos, especialmente cuando lo hacemos pacientemente, edifica nuestro carácter, purifica nuestros corazones, expande nuestras almas y nos hace más tiernos y caritativos, más dignos de ser llamados los hijos de Dios (Orson F. Whitney Ibid).

De hecho, cada vez que preguntaba, cada vez que necesitaba un reforzamiento, recibía una respuesta. Así como mamá recibía una dosis extra de morfina cuando la necesitaba, al presionar un botón, yo también, recibía píldoras espirituales e inyecciones intravenosas de fe a discreción….

Otra pastilla del Espíritu vino, de hecho, cuando recordé las palabras conmovedoras del Élder Hales en la Conferencia de Octubre. Refiriéndose al propósito santificador del dolor, Élder Hales testificó de primera mano, “El dolor intenso y constante es un purificador.” (“El Convenio del bautismo: Estar en el reino y ser del reino,” Liahona, noviembre de 2000, págs. 6-9). Me aferro a esas palabras, marcadas en mi revista de la Conferencia. Sé que son verdaderas.

Recuerdo otra pastilla. Sentada en silencio al lado de mamá que yacía tendida, desvalida, adolorida por la falta de entendimiento de mi padre por el sufrimiento y la muerte, abrí las escrituras. Ponderando mis deseos por su bien y el bien de mi familia, mis ojos cayeron específicamente en D. y C. 31:1 y 2. Como normalmente lo hago, puse mi nombre en los versículos y leí:

Karen, hija mía, bendecida eres porque…

2. He aquí, te han sobrevenido muchas aflicciones a causa de tu familia; sin embargo, te bendeciré a ti y a tu familia, sí, a tus pequeñitos; y viene el día en que creerán y conocerán la verdad, y serán uno contigo en mi iglesia.

El continúa sirviendo en nuestras mesas platos divinos y pone Su firma en el menú.

Ver Parte III para el resto de la historia.

Karen

Parte III

“La Corteza de la Ironía”
Bien, probablemente han notado en sus pruebas, como yo lo he hecho con las mías, que siempre existe algo de ironía, pero nunca tanta como las ironías que el Salvador soportó. Soportar las mías me permitió ver y apreciar las penosas ironías del Salvador, y llegar a conocerlo mejor.

El Espíritu guía y esculpe y presiona parejo o especialmente alrededor de la “corteza de la ironía,” como el élder Maxwell acertadamente la llama. Ese fue el caso aquí.

Mamá padeció de dificultades pancreáticas toda su vida, pero nunca fue diagnosticada con cáncer sino hasta nueve días antes de su muerte. Aparentemente, el cáncer pancreático es uno de los diagnósticos más difíciles, y más del 60 por ciento no son siquiera identificados sino a la muerte del paciente o cuando se es intervenido quirúrgicamente.

El diagnóstico oficial de mamá anterior al último fue “enfermedad quística benigna”. Como la mayoría de aquellos cuyo pariente padece de una enfermedad, empecé a ilustrarme con artículos sobre la naturaleza del quiste pancreático.

Conforme leía sobre los tipos de quistes, noté que todos excepto uno de ellos eran cancerosos o pre-cancerosos; o tenían ramificaciones de células cancerosas infiltradas en grupos de células inocuas, no cancerosas.

Como todo indicaba abiertamente la dificultad en distinguir entre el crecimiento pancreático benigno o maligno, me preguntaba, naturalmente, “¿Cómo pudieron hacer el diagnóstico en el caso de mamá?” De hecho, a pesar de mi ignorancia, se alzaron las banderas de alerta, y, finalmente, sospeché de un cáncer.

Decidí enviar un correo electrónico al médico de mamá. Un extracto original de ese mensaje aparece más adelante:

Dr. [X],
Hola. Soy Karen…, hija de Adela…quien va a visitarlo el próximo miércoles por una segunda opinión sobre una pancreatitis y una larga historia de problemas biliares y pancráticos que nadie ha podido identificar. ¡Supongo que ella es una en un millón!

De todos modos, yo no soy médico, sino un miembro de la familia que tiene muchísimas preguntas después de haber seleccionado material en la red… y haber leído los informes de mamá. Me pregunto si podría hacerle llegar algunas de mis preguntas…Me disculpo por mi ignorancia.

Cómo sabemos que esto es seudo-quiste con seguridad si parece que las neoplasmas son difíciles de identificar claramente y algunos adenocarcinomas inicialmente son tomados erróneamente como seudo quistes…? Parece que la biopsia es inútil para detectar si se trata de cáncer ya que las fibras de crecimiento en los quistes de páncreas tienden a ser benignos y otros malignos, ¿no es verdad? Si es así, ¿cómo se puede saber si es maligno? Dicen que el 60% a más de los casos malignos no se diagnostican correctamente sino hasta la autopsia, sorprendente… ¿Existen nuevas formas para diagnosticar? ¿Ya se ha identificado la ectasia ductal mucinosa, [adenocarcinoma mucinoso]? Algunos dicen que suele confundirse con seudo-quistes.

Me devolvió el correo y amablemente me aseguró que el diagnóstico era benigno. Aquí una copia de la respuesta que recibí:

Hola Karen:
Lo siento- sucede que recién hoy he visto este correo. Realmente has leído mucho sobre lesiones pancreáticas. Esencialmente, no creo que tu madre tenga seudoquiste. Pienso que es un (no seudo) quiste, probablemente como esos quistes de su riñón. No obstante, lo observaremos. Si creciera, puede que necesite un drenaje. En esta ubicación, sería mejor drenar quirúrgicamente. No se preocupe por una ruptura, o un cáncer, ya que su CA19-9 fue normal y no parecen haber elementos sólidos presentes.

Mientras recordaba haber leído que dicho examen de sangre era altamente inexacto en el diagnóstico de cáncer pancreático, pensé que debería aceptar las palabras del doctor hasta el momento.

Así que cuando “de repente” a mamá se le diagnosticó ese viernes memorable, de alguna manera parecía tan extraño. Conforme mi papá me hacía saber por teléfono, escuché las palabras, “adenocarcinoma mucinoso.” Me di cuenta que era precisamente el tipo de cáncer por el que había consultado.

Ahora bien, el hombre natural se habría perdido el festín-el plato firma. Y, inicialmente, ella empezó a llenarse de pensamientos como: “¿Cómo la junta se había equivocado?” Pero casi tan rápidamente como se venían esas preguntas, el Espíritu se acercó y susurraba en términos no inciertos a este respecto:

Mira que esta es parte de la respuesta a la oración. Si a mamá se le hubiera diagnosticado dos meses antes, o un año o tres años antes, ella habría tenido que pasar por un tratamiento de quimioterapia para extenderle la vida. Pero ella me había solicitado expresamente que la liberara de eso-y en su caso, yo puedo, porque ella ha sufrido lo suficiente en su vida para estar conmigo. El hecho de que no se haya detectado o no se haya podido reconocer el mal en los exámenes anteriores era algo que estaba más allá del error humano.

Yo creo que eso es verdad.

Purificando Nuestro Linaje

Volviendo a la historia sobre mi padre. El no era un creyente de la vida después de la muerte. Esa era otra cosa muy difícil de soportar. No puedo imaginar el sentimiento de pensar que su amada por 50 años se había ido-para siempre-simplemente se quedara allí.

Lo observaba agonizar en su mundo como él lo concebía que se había tornado de cabeza. El año pasado por esta época, estuvimos en el mismo hospital, el mismo piso, observándolo como sufría con su quimio por su cáncer esofágico. Yo trataba de encontrar los momentos adecuados para plantar las semillas y todos los primos oraban para que el recibiera el don de la fe, y creo que hizo alguito de su parte también. Conforme lo veía que sufría, en parte un sufrimiento necesario y en parte innecesario, yo sufría con él.

Y después el Espíritu me acompañaba mientras pensaba en la pequeña promesa que le había hecho este año. Este fue el año en el que me sentí tan motivada a hacer un ayuno extenso por papá y de orar por un milagro de conversión por él. Yo estaba unida en uno de esos días con casi diez amigos cercanos, mi esposo y mis hijos. No puedo decirles cuán segura me sentí, al saber que por lo menos eso estaba en su lugar.

En aquellos momentos tan difíciles de observar a papá, la voz apacible me decía que me detenga y observe “como el brazo del Señor se revelaba” en su favor (D. y C. 90:10). Entonces supe lo que se me había prometido. Sentí que el Espíritu me inundaba. Entendí las palabras de Truman Madsen que aún suenan en mis oídos y que se encuentran registrados en el punto 22 o 26 de mi diario.

Son las palabras que vinieron a mí mientras estaba en pleno ayuno por papá, sintiendo la delgadez del velo y recibiendo impresiones respecto al tiempo en que mi padre aceptaría la plenitud del evangelio de Jesucristo como nos es revelado hoy en día.

Estaba conduciendo, escuchando uno de los discursos del Hermano Madsen (un erudito mormón) en el que se refería a la obra redentora del Salvador en reunir familias para El eternamente. Hablaba de cómo las personas que venían a la Iglesia, si eran justas, podía concedérseles ramas de su propia familia y limpiar un linaje. Como parte de este comentario, en la grabación él compartió una bendición dada por José Smith, creo que a élder Snow.
Fortuitamente, fui llevada a un estacionamiento cuando la oí; de otra manera, creo que yo me habría salido del camino, ya que penetró en mi corazón de tal manera. Las palabras decían así:

…Tu padre terrenal no ha aceptado el evangelio, pero el Padre Celestial será tu padre. Y si vives en un camino de total rectitud, el tiempo vendrá en el que podrás salvar a todos tus congéneres y las bendiciones que están siendo conferidas sobre ti por tu Padre Celestial serán conferidas a ti por tu propio padre.

En esos momentos en los que anhelaba ayudar a papá, me reconfortaba con la promesa anterior de un milagro. El Señor nunca nos abandona, tampoco nosotros tenemos que hacerlo. Siempre acude en nuestra ayuda.

El Funeral

Así que, papá y yo virtualmente estábamos a los lados opuestos del espectro. Me sentía tan aliviada de que mamá tuviera que ir a casa temprano aunque triste por su sensible pérdida y él sentía que “los dioses se habían burlado de ella” y que le habían dado un “mal negocio.”
Sin embargo, para cuando todos habíamos terminado de visitarlo –toda nuestra familia Católico-romana extendida que creía y hacía comentarios inspirados y después de todas las oraciones, y después de la misa funeraria, percibí una ligera señal de cambio en él- de su firme falta de fe a una condición de “Espero que tengas razón”. La música del servicio funerario fue tan contagiante de fe, fue sorprendente. Perfecto para papá. Perfecto para mamá.
Se me solicitó que diera el discurso fúnebre, otra de las intervenciones con propósito del Padre Celestial. Pregunté a papá si quería que mi hermana lo hiciera puesto que él no creía en la vida después de la muerte y yo podría hablar solamente de mamá y ofrecer consuelo a ese respecto. Su preferencia no cambió. El pensó que si mamá creía en la vida después de la muerte y el discurso y lo relativo a ello eran para ella, sería apropiado.

Tuve la oportunidad de compartir una parte de Alma 40 referente al estado del alma entre la muerte y la resurrección durante el discurso, por lo que lo invito a usted, si forma parte de otra fe a leer esto, a meditarlo:

Ahora bien, respecto al estado del alma entre la muerte y la resurrección, he aquí, un ángel me ha hecho saber que los espíritus de todos los hombres, en cuanto se separan de este cuerpo mortal, sí, los espíritus de todos los hombres, sean buenos o malos, son llevados de regreso a ese Dios que les dio la vida. Y sucederá que los espíritus de los que son justos serán recibidos en un estado de felicidad que se llama paraíso: un estado de descanso, un estado de paz, donde descansarán de todas sus aflicciones, y de todo cuidado y pena.
El alma será restaurada al cuerpo, y el cuerpo al alma; sí, y toda extremidad y coyuntura serán restauradas a su cuerpo; sí, ni un solo cabello de la cabeza se perderá; pero todas las cosas serán restauradas en su propio y perfecto estado. (Alma 40: 11, 12, 23)

Y aunque siempre he estado agradecida por ese pasaje, nunca lo había estado más por su claridad, explicación y esencia.

Bien, el servicio trajo a mi recuerdo mis días Gentiles y me confirmaron las bendiciones del evangelio restaurado. La nieve blanqueaba el piso mientras era colocada en un mausoleo, con las palabras, “juntos por siempre” inscritas en la parte exterior de la cripta. Yo sentí la mano del Señor oprimiendo y derritiendo el corazón de papá.

Testigos adicionales de la mano de Dios.

Después de la muerte de mamá, encontré información que parecía que ella había dejado para mí referente a mis ancestros. Era un gozo proporcionarles a ellos y a ella las bendiciones del evangelio en el templo. Los Bello parecían estar siempre presentes en nuestra casa. Me parecía muy sorprendente. Dios es tan bueno. ¿Cómo podríamos decir tan poquito? ¿Cómo podríamos perdernos el plato firma de Su amor? ¿Dentro o fuera de la adversidad? Las líneas empiezan a hacerse borrosas. ¿Es esto adversidad realmente?

Un Corazón Presionado

El calor del verano, el calor de la estufa, el calor del Hijo, es intenso- “calor blanco, una flama santa”. Igual existirá el dolor. Pero habrá mayor gozo.

Y, como Shad Mash Abed resalta acertadamente:

“En ocasiones debemos tomar el calor aun cuando no estemos seguros de que el termómetro de la prueba bajará pronto” (Como lo cita élder Neal A. Maxwell en Todas estas cosas te servirán de experiencia).

Para papá y para alguien que haya sufrido la pérdida de un ser querido- “el dolor de la muerte puede ser el combustible, la comprensión del plan de Dios, el oxígeno y el amor de Dios, el corazón que hace que el fuego del Refinador arda”—o el corazón presionado para perfección (Duna & Eyre, El Nacimiento Que Llamamos Muerte p.41)

Para algunos de nosotros, la presión es algo más.

Sólo recuerda:
Existen dos formas de ver el mundo-una es que nada es un milagro. La otra es que todo lo es. Y:

El extracto de aceite es virgen… todo el amargo y sabor insípido se diluye.

La plata refinada por el refinador es perfecta cuando se ha terminado. Y el platero sabe que está completa al ver Su propia imagen reflejada en la plata.

Ese es el milagro de la expiación de Cristo- de corazones presionados y perfeccionados-y una esperanza de vida con el Salvador por siempre y un camino por el dolor y sufrimiento que valga la pena un día, de alguna manera, algún día.